小雑記 - close1/2

2012/4/25
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思春期以降、心の底に留まっている。

結局、自分は死んでしまう。
いくら嫌だと思っても家族もいつかは死んでしまう。
全ての人はいつかは死んで居なくなってしまう。たぶん、不変なものなど無い。
人の世界の現世のかりそめでは意味をもっても、結局、何もかも意味が無い、何をしても意味が無いという思い。

明日、とても酷い事が自分や家族に起こるかもしれない。
不安や苦や面倒ばかりを思う生。

人がこの世で生きていくとは、そういうものだと少しは受け入れたとしても、
そんな中で生きる意味や希望がもてない。
努力する意味ももてない。

2012/4/8
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以下、近況的なもの。まだ定職付いてない言い訳(？)とか。
1月は、近所の人が病気で入院する間、代わりの簡単な仕事を頼まれた。
2、3月は、去年も受けたパンフレットのイラストとデザインの仕事をした。1か月で終わらす予定が倍掛かってしまった。
あとは家の用事や親戚に頼まれた用事をしていた。

相変わらず、やる気も出ず、将来に希望ももてず。心配すること多く。必要時以外は外出する気も起きず、写真（作品）も撮る気がずっと出ずだが。

2012/4/7
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こんな事はここ10年なかった。

10年位、深夜TVアニメの新番組はほぼ全番組2～3話までは録画し視聴していたのだが、今年1月から新番組を1つも観ていない。
（録画だけはしているが。）

全般的にやる気がなくなり、TVアニメに対する興味も低下してしまったからか。
現実感のない・共感できない話やキャラが多く、観る気がしなくなったからか。自分や周りの現実の状況もあるし。
もう中年なので主要キャラの年齢がほとんど10代の世界に入りづらくなったからか。
頭の中だけで考えたような現実感がほぼないご都合主義的なラノベやギャルゲ原作等のテンプレ的な作品の多さにうんざりしたからか（現実感のないテンプレ的な作品のよさも少しはわかるけど）。

あと昨秋からパソコンでの録画・視聴環境に変更したのだが、パソコンのモニタでしばらく観ると、眼が疲れ身体がだるくなったり頭痛になったりするからか。
この理由が結構大きい気もするが。

2012/1/15
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この歳になって、親の有難さがよくわかった。
こんな自分を受け入れたり相手してくれる人は、他にあまりいないように思う。
親と生活する時間が多くなっていなければ、そんなには実感できなかったと思う。
若い頃は憎んでいたこともあったが、親をやっとそれなりに好きになれた気がする。

2012/1/14
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去年は結局、ちゃんと仕事復帰できず。
家の用事や親戚＆近所の人の頼まれ事をするくらいで、報酬ある仕事は少ししかやらず（去年は10万円程の収入）。

2009年夏に前の職場を辞めて以降、人間関係もそれまで続けていた仕事も自分自身も嫌で、今後生きていく希望ももてず、やる気も出ず。引きこもり気味。
人にあまり会いたがらず、友人もさらに少なくなったように思う。
辞めるときは、すぐ再就職するつもりだったのに。

貯金はあるけど、今年は何とか定職に就かないと。少しは元気になったと思われるし。
具体的にビジョンももてないけど。今までと違い、少し身体動かす仕事の方がいいかなとも思ったり。

2011/11/19
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少し深く物事を考え出した思春期、あらゆるものに意味や価値を感じなくなったりした。それは今でも時々ある。
全てを疑えば、人の世界以外を思えば、自分の死を思えば、意味や価値は手の平からさらさらと全て滑り落ちる。

でも身体は生き続ける。
隣の家の狂人の怒鳴り声を聞くとどうしようもなく憂鬱になる。

2011/10/29
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昔から他人を妬んだりうらやんだり憎んだりすることが多く。
本当に醜いな自分の心は。

2011/10/18
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相変わらずやる気も希望も目標ももてないけど、生きてます。

2011/9/9
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歳をとる毎に、また他人のツイートやブログ等を見る毎に、自分には欲しい才能がなかった事、優秀じゃなかった事を思い知らされる。
昔は自分には何か才能があるはず？、そのうちもっと自信ある優れた人になれるのでは？と思ったりしてた。現実は、昔の自分よりは少しましになった程度で。

2011/9/8
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蒸し暑い夏を何とか乗り越えた。
今年はクーラーを使用せず、自室は連日小サウナ状態。
仕事があったらクーラー入れようと思っていたが、ほとんど無く。

相変わらずやる気もなく。希望ももてず、今日とは違う日を望まなくなり。

2011/7/25
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子どもの頃から嫌な思い出ばかり記憶に残る。そして何度も思い出す。
楽しい事や幸せな事も少しはあったはずなのに。
うまく感じられず、記憶にもあまり残らず。

2011/6/12
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他人にもときどき自分を否定されるけど、一番、自分で自分を否定する。
子どもの頃からずっと続けてきた。自己否定の檻。
隣の狂人に怒鳴られ続け、吐き気がするそんな日。

2011/3/24
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本日、サイト開設10周年（そんな事、もう自分しか気にしてないと思うけど）。
10年前に、HTMLタグ辞典を買い、ネットでも調べ、試行錯誤して、時間掛かって何とかつくりあげた。その時とほぼ同じままのページはまだ少しだけ残っている。
世界に開かれた自己表現が出来る場所をもてたように思えた。

10年後にこのサイトを更新しているか予測がつかなかったけど、何とか細々と続けていた。
10年前の雑記を見ると昔の方が今以上に頭でっかちに自意識過剰気味に悩んでいた感じだ（昔の文章を読むのは恥ずかしい）。
でも10歳若い分、未来の自分に何らかの希望をもってたな。
何もやる気がしない気分に覆われていた事が多かったのは、変わらずのようだけど。

10年後に希望をもてなくなりこんな半ヒキ状態になっているなんて思ってなかっただろう。そして、こんな大震災が10年後に来るとも。

今は、10年後の自分を希望をもって想像する事が全く出来ない。
両親も亡くなり本当に独りかもな。自分はこの世に存在しているかな。

2011/3/6
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頭で考えると人生やこの世は理不尽だらけだ。
産まれた事。
自分を選べない事。
産まれた先を選べない事。
毎日、他の生物の命を口に入れなければ生きられない事。
善い人もいるけど、必ず悪い人もいる事。
一瞬先に不幸があるかもしれない事。
隣の狂人が15年以上、好きなだけ怒鳴り続け、自分の心は病んでいく事。
頭で考えても何一つ救いがない事。

2011/1
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今年は、ちゃんと仕事復帰できれば。
もう今までの仕事に戻る気にはならず。やる気も無く。
希望も目標もまだもてないけど。

	現在、半休止中。